Polonia w Nantes
Nawigacja
Nantejskie newsy
Śladami Polakỏw po Nantes i okolicy (Jerzy Łukomski)
Polsko-nantejskie rozmowy
Forum
Artykuły archiwalne
Przydatne linki
O nas & Kontakt
Szukaj na naszym portalu

TELEFONY ALARMOWE
15 - SAMU (pogotowie)
17 - POLICE (policja)
18 - POMPIERS (strażacy)
02 40 50 30 30 - SOS MEDECINS NANTES (lekarskie wizyty domowe)
AMBASADA RP W PARYŻU
www.paris.mfa.gov.pl/fr
info@consulat-pologne-paris.com.fr
tel. 01 43 17 34 22
1 rue Talleyrand
75007 PARYŻ
ODDZIAŁ AMBASADY RP W RENNES
tel. 06 76 17 61 68
Chambre de Commerce et d'Industrie
2 Avenue de la Préfecture
35000 RENNES
informacje o dyżurach: tutaj
ASSOCIATION DES POLONAIS DE L'OUEST
Jerzy Łukomski
jerzy.lukomski@free.fr
tel. 02 51 13 58 85
10 Chemin de la Guiblinière
44300 NANTES
ASSOCIATION "CZEŚĆ" Nantes-Pologne
Comité de liaison des initiatives franco-polonaises de Nantes et de sa région
www.czesc.e-monsite.com
association.czesc@gmail.com
6 place de la Manu
44000 NANTES
COMITÉ DE JUMELAGE LA CHAPELLE SUR ERDRE - BYCHAWA
www.jumelagelachapellebychawa.fr
comite@jumelagelachapellebychawa.fr
16 rue Olivier de Sesmaisons
44240 LA CHAPELLE SUR ERDRE
ASSOCIATION BRETAGNE-POLOGNE
www.sites.google.com/site/associationbretagnepologne
asso_bretagne.pologne@yahoo.fr
tel. 02 99 14 39 47
15 rue Martenot
35000 RENNES
CAFÉ POLYGLOTTE FRANCO-SLAVE
Bar Le Cercle Rouge
27 Rue des Carmes
44000 Nantes
Spotkania odbywają się w każdy wtorek (w ciągu roku akademickiego), start około godz. 20
POLSKIE BLOGI Z OKOLICY
O Francji, Francuzach i języku francuskim
autorka: Justyna z Vannes

Bretonissime
autorka: Kasia z Brestu

ADWOKAT, PRAWO POLSKIE I FRANCUSKIE
Eva Mohafid-Kaszubowska
evamohafid@free.fr
tel. 02 53 55 11 00
24 rue La Noue Bras de Fer
44200 NANTES
FRANCE INTERNATIONAL COOPÉRATION, FIC NANTES
Biuro pomocy w wymianie gospodarczej
Export assistance, Pologne – Europe de l’Est, 20 ans de l’expérience
ficnantes@yahoo.fr
tel. 02 51 13 58 85
Zobacz Temat
Polonia w Nantes | Witamy w Nantes i na naszym portalu! | Polskie pogaduszki
Strona 3 z 4 < 1 2 3 4 >
Autor RE: Na wesolo ;-)
Kasia Lubinska
Administrator

Avatar Użytkownika

Postów: 253
Miejscowość: Nantes
Data rejestracji: 17.02.08
Dodane dnia 27-02-2009 07:10
No to nie moze byc prawda! smiley oczywiscie samochody musialy prowadzic mezowskie po jakiejs wiekszej z nimi klotni smileysmiley wymieklam po tym parkowaniu przez "godzine" i tankwowaniu beemwicy smiley
http://www.polonianantes.dbv.pl/articles.php?cat_id=5 Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
diablesse
Użytkownik

Avatar Użytkownika

Postów: 330
Data rejestracji: 19.09.08
Dodane dnia 01-03-2009 18:51
Ale dachowanie przy wjeżdzie w bramę to trzeba mieć talent jak by człowiek chciał to by mu nie wyszło...hehesmiley
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
adriannah
Super Administrator

Avatar Użytkownika

Postów: 679
Miejscowość: Nantes
Data rejestracji: 10.02.08
Dodane dnia 08-04-2009 13:10
Wnuczek do dziadka: Dziadek jak ty poznałeś babcię, bo za Waszej
młodości nie było Internetu, czatu, gadu gadu, komórek - to jak ją poznałeś?

Dziadek: no wiesz, czatowałem na babcię w krzakach, potem gadu gadu, a
później biegusiem do komórki, a internowali mnie w 1981.


http://www.flickr.com/photos/adrimag/ Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
diablesse
Użytkownik

Avatar Użytkownika

Postów: 330
Data rejestracji: 19.09.08
Dodane dnia 10-04-2009 20:32
smileysmileysmiley
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
Barbara Kowalczyk
Użytkownik

Avatar Użytkownika

Postów: 54
Miejscowość: Nantes
Data rejestracji: 26.03.08
Dodane dnia 03-06-2009 18:01
Wróżka prawdę ci powie i wyjaśni wszystko
1. Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa.
2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco.
3. Jeśli wypiłeś dobrze - znaczy, że z rana będzie słabo. Jeśli z rana jest dobrze - znaczy, że wypiłeś słabo.
4. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu - stracisz pieniądze.
5. Jeśli żona znajdzie prezerwatywę w twoim płaszczu - przyjdzie walizki kupować.
6. Jeśli boli cię głowa - znaczy, że jest.
7. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód, albo nowa żona.
8. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki.
9. Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz,
10. Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna.
11. Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz musiał zawrócić.
12. Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać.
13. Jeśli w deszczowy dzień nie wziąłeś ze sobą parasola - bez wątpienia zmokniesz
14. Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.
15. Jeśli przeklinasz szeptem - znaczy, że masz chore gardło.
16. Jeśli łupież się podnosi - znaczy, że to wszy.
17. Kto szuka, ten coś wie.
18. Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie.
19. Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tą dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka.
20. Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście.
21. Chodzisz do pracy - zyskasz pieniądze.
22. Jeśli twój pies przywitał cię słowami: "Witaj, mój właścicielu", znaczy, że nie chciał cię wystraszyć szczekaniem.
23. Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną.
24. Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny.
25. Jeśli koń mówi do ciebie, że jesteś wariatem - znaczy, że to prawda.
26. Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce.
27. Jeśli dziewczyna nocą z 6 na 7 lipca zobaczyła w wodzie twarz przeznaczonego jej mężczyzny - znaczy, że nocą z 5 na 6 lipca przeznaczony jej mężczyzna nieudolnie zanurkował.
28. Jeśli obudziłeś się obok wczoraj poznanej dziewczyny, a ona nie wychodzi - znaczy, że to twoja żona.



MOTTO:
Człowiek nawet w ekstremalnych warunkach posiada poczucie humoru, bo kiedy je traci przestaje być... CZŁOWIEKIEM !!!

PRZYJACIEL, to anioł, który poda Ci skrzydła, gdy Twoje zapomną o lataniu.


Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
diablesse
Użytkownik

Avatar Użytkownika

Postów: 330
Data rejestracji: 19.09.08
Dodane dnia 18-06-2009 13:16
Niezły ubaw smileyPodpisuję się pod Twoim mottem!

A skrzydła zapominają o lataniu ale ja im kurna przypomnę!smileyNie byłabym diabli no nie??smiley
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
MAJA abeille
Użytkownik

Avatar Użytkownika

Postów: 24
Miejscowość: NANTES
Data rejestracji: 16.09.08
Dodane dnia 23-06-2009 15:07
smileysmileysmileysmileysmileysmileysmiley

No jak sobie poczytalam te wasze dowcipy to od razu mi gęba się wygina w tom właściwom strone !!!

Dzięki smiley


MAJA abeille
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
Barbara Kowalczyk
Użytkownik

Avatar Użytkownika

Postów: 54
Miejscowość: Nantes
Data rejestracji: 26.03.08
Dodane dnia 23-06-2009 17:58
Kolega do kolegi:
- Jakbym się przespał z twoją żoną, to byśmy byli jak rodzina???
- Jak rodzina to może nie, ale na pewno bylibyśmy kwita.
-------------------------------
Sekretarki rozmawiają o swoim nowym szefie.
- Jak on się elegancko i modnie ubiera - mówi jedna.
- I jak szybko - dodaje druga
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
diablesse
Użytkownik

Avatar Użytkownika

Postów: 330
Data rejestracji: 19.09.08
Dodane dnia 23-06-2009 21:25
smileysmileysmileysmileysmileysmiley
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
diablesse
Użytkownik

Avatar Użytkownika

Postów: 330
Data rejestracji: 19.09.08
Dodane dnia 23-06-2009 21:41
***
Dresiarze to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę
obok
nich
pytają czy mam jakiś problem.
***

Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.
***

Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze
zauważy
kiedy odpoczywasz.
***

NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...
***

Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
***

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"
***

News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
***

Wraz z wprowadzeniem nowego hasła - "Palce lizać", personel KFC
wycofał
papier toaletowy z firmowych ubikacji.
***

Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.
***
Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów
modlą
się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o
deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu,
muszą
produkować.
***

Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
Z tym,że oni liczą w calach...
***

Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed
wjazdem do garażu.
***

Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.
***


Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.
***

- Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem? Dlaczego
zdjęcie ślimaka jest nieostre?
- Poooruszył się ...

***

Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich
obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich,
gdy
zobaczył psa liżącego sobie jajka.
***

- Gienia! Jak to jest?! Ja ciągle piję i piję, a ty ciągle brzydka i
brzydka!

***

Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz
pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu
specjalistów.
***

Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd
pociągiem do
Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.
***

Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele
pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.
***

- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.
***

Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie
długościczłonka razem z kręgosłupem...
***


Uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka i... świnię.
Wyszedł obiad.
***

Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM'ach, 3
opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki i w
ogóle weź
ty k*rwa posprzątaj w tym pokoju!
***

Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki.
Długo
przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
- Ja bym zostawił tego.
***

- Kocha pan swoją żonę?
- Oczywiście! A co ona gorsza od innych?
***

Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć...
***

Mówią, że chińskie produkty są do dupy. Bzdura! Gruszka do lewatywy,
którą
wczoraj kupiłem do dupy całkowicie się nie nadaje.
***

Marek Jurek jednak dostał się do Sejmu. Jak się okazało, będąc
marszałkiem, dorobił sobie dodatkową parę kluczy...
***

Zauważyłem, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z dźwiękiem "Eeee"
to znaczy, że ktoś tam jest.

smileysmileysmileysmileysmileysmileysmileysmiley

Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
adriannah
Super Administrator

Avatar Użytkownika

Postów: 679
Miejscowość: Nantes
Data rejestracji: 10.02.08
Dodane dnia 23-06-2009 23:38
smileysmileysmileysmileysmileysmiley
http://www.flickr.com/photos/adrimag/ Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
Kasia Lubinska
Administrator

Avatar Użytkownika

Postów: 253
Miejscowość: Nantes
Data rejestracji: 17.02.08
Dodane dnia 24-06-2009 08:19
dawno sie tak nie krztusilam ze smiechu pijac poranna kawke! smileysmileysmiley
http://www.polonianantes.dbv.pl/articles.php?cat_id=5 Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
Kasia Lubinska
Administrator

Avatar Użytkownika

Postów: 253
Miejscowość: Nantes
Data rejestracji: 17.02.08
Dodane dnia 24-06-2009 08:24
PENSJA:
Do czego ty mógłbyś przyrównać swoje wynagrodzenie?
1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez
niej żyć
3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
5. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej
potrzebujesz
6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.
http://www.polonianantes.dbv.pl/articles.php?cat_id=5 Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
adriannah
Super Administrator

Avatar Użytkownika

Postów: 679
Miejscowość: Nantes
Data rejestracji: 10.02.08
Dodane dnia 24-06-2009 08:36
no tez polewam przy porannej kawcesmiley
http://www.flickr.com/photos/adrimag/ Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
diablesse
Użytkownik

Avatar Użytkownika

Postów: 330
Data rejestracji: 19.09.08
Dodane dnia 24-06-2009 09:49
Tak tak przy kawce i kartonach hahahahahasmiley
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
Barbara Kowalczyk
Użytkownik

Avatar Użytkownika

Postów: 54
Miejscowość: Nantes
Data rejestracji: 26.03.08
Dodane dnia 02-08-2009 17:35
Dla ksiegowych, ktorych tu pelno smiley

1/-Cnota - kapitał...
2/-Pierwszy mężczyzna w życiu kobiety - bilans otwarcia...
3/-Pierwsza kobieta w życiu mężczyzny - miejsce powstania kosztów...
4/-Romans z przyjaciółką/cielem - udział w innym przedsiębiorstwie..
5/-Zaręczyny - zobowiązania...
6/-Małżeństwo - zobowiązanie długoterminowe...
7/-Mąż - środek trwały...
8/-Noc poślubna - przelew kapitału na inwestycje..
9/-Posag - dochody planowe...
10/-Dzieci - wyroby własnej produkcji...
11/-Dzieci pozamałżeńskie - dochody niefakturowane...
12/-Przyjaciółka w ciąży - inwestycja rozpoczęta w innym terminie...
13/-Alimenty - nakłady pozabilansowe...
14/-Przyjaciel zony - świadczenie dobrowolne...
15/-Zona na wczasach - materiał w przerobie...
16/-Prezent dla przyjaciółki - wydatki na obiekty w dzierżawie...
17/-Utrzymanie przyjaciółki - czynsz dzierżawny...
18/-Rozwód - czysty zysk...
19/-Trumna - opakowanie bezzwrotne...
20/-Plan kont stosuje sie w zależności od specyfiki przedsiębiorstwa...
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
Barbara Kowalczyk
Użytkownik

Avatar Użytkownika

Postów: 54
Miejscowość: Nantes
Data rejestracji: 26.03.08
Dodane dnia 02-08-2009 17:37
Mąż wraca z pracy i kolejny raz uderza głową w wystający konar z drzewa przed wejściem. Postanawia raz na zawsze zrobić z tym porządek i odpiłować nieszczęsny konar. Wpada do domu i szuka piły. Krzyczy do żony:
- Piła !?!
- Nie piła....
- Gdzie piła ?!!
- U sąsiada...
- A czemu dała ?
- Bo piła....
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
Barbara Kowalczyk
Użytkownik

Avatar Użytkownika

Postów: 54
Miejscowość: Nantes
Data rejestracji: 26.03.08
Dodane dnia 02-08-2009 17:38
Trzech facetów w knajpie. Opowiada pierwszy:
- Moja ostatnio wypatrzyła w sklepie majtki. Takie za....ste stringi. 300 zeta musiałem wydać!
Drugi na to:
- A moja to ostatnio w galerii handlowej wypatrzyła takie za....ste stringi z brylancikami. 1500 zeta mnie to kosztowało.
Trzeci smutno:
- Eee tam, panowie, moja jak ostatnio wypatrzyła gacie - takie zwykłe, nawet nie stringi, to kosztowało mnie to 50 tysięcy i rozwód...
Dwaj pierwsi:
- A w jakim to sklepie?
- Nie w sklepie, tylko w naszym łóżku pod poduszką...
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
Barbara Kowalczyk
Użytkownik

Avatar Użytkownika

Postów: 54
Miejscowość: Nantes
Data rejestracji: 26.03.08
Dodane dnia 02-08-2009 17:40
No to jeszce jeden. Tym razem mocny smiley

Kobieta gotuje akurat obiad, kiedy do kuchni ładuje się facet z baranem pod pachą i mówi: spójrz, kochanie, to jest ta koza, z którą muszę chodzić do łóżka, kiedy ty akurat nie masz ochoty! Na to żona: w razie, gdybyś nie zauważył: to nie koza, to baran! Na to mąż: w razie, gdybyś nie zauważyła: nie do ciebie mówiłem.
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Na wesolo ;-)
wisyl
Użytkownik

Avatar Użytkownika

Postów: 174
Miejscowość: Mesanger
Data rejestracji: 12.08.08
Dodane dnia 07-08-2009 14:43
Basiu, gdzie Ty takie dobre dowcipy wykopujesz? smiley


Sylwia
Wyślij Prywatną Wiadomość
Strona 3 z 4 < 1 2 3 4 >
Skocz do Forum:
Logowanie
Nazwa Użytkownika

Hasło



Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem?
Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.

Zapomniane hasło?
Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
Na Forum
Najnowsze Tematy
Spotkania z dziecmi
Oddam książki
Szukam pomocy do dom...
szukam pracy
Kościół w Nantes!
Najciekawsze Tematy
ploteczki [421]
Dla mam: swiezo u... [197]
praca w Nantes [179]
Klub weekendowy(s... [135]
CO BY TU POCZYTAĆ... [118]
Online
Gości Online: 1
Brak Użytkowników Online

Zarejestrowanch Uzytkowników: 374
Najnowszy Użytkownik: syrob79
NASZ FACEBOOK
Polonia w Nantes, Facebook
TŁUMACZ POLSKO-FRANCUSKI, NANTES
Ewa Lazaruk-Démézet
www.trad-art.fr
ewa.lazaruk@gmail.com
tel. 06 80 78 22 38
44000 NANTES
TŁUMACZ POLSKO-FRANCUSKI W NANTES
Elisabeth Koriat
elzbietakoriat@aol.com
tel. 06 27 31 14 45
54 rue Maisdon Pajot
44100 NANTES
TŁUMACZ POLSKO-FRANCUSKI W LORIENT
Jolanta Bargy
tel. 02 90 61 31 70
lub 06 20 01 55 36
29 rue Gambetta
56100 LORIENT
COURS DE POLONAIS À NANTES ET SES ENVIRONS
Marlena Przybył
Formatrice indépendante
en langue polonaise
www.coursdepolonaisnantes.fr
contact@coursdepolonaisnantes.fr
COURS DE POLONAIS À NANTES
Adrianna Hofman
basia.kowalczyk3@wp.pl
www.eurojumelages.eu
tél. 02 40 89 65 10,
Yann Praud
tél. 06 81 73 45 87
39 rue Félix Thomas, NANTES
AGENCJA AU PAIR "JANPOLEST" W NANTES
Janina Gotner
janinagotner@aol.com
www.janpolest.free.fr
tel. 02 40 46 11 57
lub 06 26 26 62 55
więcej informacji: tutaj
POLSKOJĘZYCZNE OKULISTKI
Danuta Horodyńska
Joanna Brejtfus
88 rue Hauts Pavés
44000 NANTES
tel. 02 51 77 10 50
MOZAIKI ARTYSTYCZNE
Paulina Okurowska
paulina.okurowska@gmail.com
www.paulina-okurowska.com
Atelier 67
67 rue du Millau, La Beaujoire
44000 NANTES
Powered by: PHP-Fusion v6.01
voodz theme by: sonar

Załóż : Własne Darmowe Forum | Własną Stronę Internetową | Zgłoś nadużycie | okazjanazakupy.pl